Bisakah hubungan jangka panjang bertahan tanpa seks?

“Keintiman adalah aspek penting dari hubungan jangka panjang, tetapi tidak harus selalu menjadi keintiman seksual,” kata psikoterapis psikoseksual Aine Ward. “Ini bisa menjadi keintiman fisik atau emosional, intelektual atau spiritual.”

Pekerjaan dinamis tanpa jenis kelamin, memberikan kedua belah pihak setuju. Masalah muncul ketika ada ketidakseimbangan dalam keinginan.

“Jika Anda tidak dapat membicarakannya bersama, bicaralah dengan seseorang,” kata Ward. “Dan jika satu orang enggan berbicara (dengan terapis seks), orang lain tetap harus pergi.”

Hubungan tanpa jenis kelamin tampaknya menjadi keasyikan: Kami mengetik kata -kata ke Google 21.000 kali sebulan. Menemukan statistik yang akurat itu sulit, karena keengganan orang untuk jujur ​​tentang hubungan tanpa jenis kelamin. Bahkan definisi terapi standar – seks 10 kali setahun atau kurang – bermasalah. (Bukankah hubungan tanpa jenis kelamin berarti nol kali setahun?)

Angka perkiraan adalah bahwa antara 15% dan 25% hubungan tidak memiliki jenis kelamin, meskipun ini dapat berfluktuasi selama tahap kehidupan yang berbeda.

“Hal -hal umumnya berubah untuk semua pasangan setelah fase bulan madu, pada awal hubungan,” kata psikoterapis psikoseksual Anthony Burke.

Seks dan hasrat seksual berubah sepanjang hidup kita, dan ini bisa sangat berbeda untuk pasangan yang berbeda.

Kehidupan sehari -hari – dari mengasuh anak hingga terlalu banyak bekerja hingga penuaan – melakukan yang terbaik untuk meredam semangat kita. Faktor -faktor ini termasuk “memiliki anak kecil, stres kerja, kesehatan yang buruk, pengobatan, menopause, perubahan hormon, konflik hubungan dan komunikasi yang buruk, serta hanya terjebak dalam rutinitas”, kata Burke. “Masalah psikoseksual, seperti kesulitan ereksi, ejakulasi prematur atau gangguan nyeri penetrasi, seperti vaginismus atau dispareunia, juga dapat memiliki dampak signifikan pada kehidupan seks pasangan.”

Seks dalam suatu hubungan bisa “selalu berubah”, kata psikoterapis psikoseksual Aoife Drury. “Keinginan kami surut dan mengalir, dan dapat dipengaruhi oleh berbagai masalah (kehilangan pekerjaan, kesehatan mental, kesedihan, masalah kesuburan, dll), atau lebih banyak komponen abadi, seperti perjuangan dengan citra tubuh, penuaan, atau memiliki anak.”

Kebencian, kekecewaan, atau pemutusan antara mitra juga dapat berperan, katanya.

“Mengakui bahwa perbedaan keinginan adalah bagian normal dari dinamika hubungan dapat mengurangi stres dan menciptakan lebih banyak peluang untuk percakapan yang terbuka dan efektif.”

Libidos yang tidak cocok

Ketika libido tidak setara dalam hubungan, ini bisa bermasalah: satu orang menginginkan lebih banyak seks daripada yang lain.

“Tidak ada normal dalam hal dorongan seks, dan, oleh karena itu, keinginan yang tidak cocok bisa menjadi masalah umum bagi pasangan,” kata Burke. “Ini bisa menjadi tantangan untuk dinavigasi untuk memastikan bahwa kedua mitra terpenuhi dalam hubungan. Selama Anda berdua bersedia mendiskusikan dan mengerjakan berbagai hal, sangat mungkin untuk tetap terhubung secara emosional dan fisik dan mempertahankan hubungan yang sehat dan bahagia. ”

Tapi bagaimana jika tidak? Chris dan Mags, keduanya berusia 40 -an, awalnya melakukan banyak seks, tetapi ia memiliki preferensi khusus yang ia temukan sulit untuk didiskusikan dengan majalah dan pindah darinya menuju pornografi. Koneksi seksual mereka berhenti, dan dia merasa ditolak. Dia merasa tidak dapat mengatasinya, baik dengannya atau dengan terapis seks, tetapi mereka saling mencintai dan tidak ingin berpisah.

Setelah beberapa tahun tidak melakukan hubungan seks, dia menyampaikan non-monogami etis. Tidak ingin kehilangan hubungan, mereka membuatnya bekerja. Mereka tetap bersama, tetapi memiliki kehidupan seksual yang terpisah.

Ini adalah pendekatan kreatif untuk mempertahankan hubungan tanpa jenis kelamin tanpa penipuan atau pecah. Namun, hubungan sering menjadi tanpa jenis kelamin karena gangguan komunikasi langsung: seks telah hilang karena kedua orang telah berhenti berkomunikasi secara efektif dalam kehidupan nyata maupun di kamar tidur.

“Masalah dengan seks bisa menjadi manifestasi dari sesuatu yang terjadi dalam hubungan kita,” kata Burke. “Kesulitan seksual dapat memiliki efek negatif pada bagaimana Anda berhubungan dengan pasangan Anda secara emosional. Seringkali, ketika dorongan seks kita berkurang atau menjadi bermasalah, kita berhenti saling menyentuh, yang memiliki dampak besar pada seberapa terhubung perasaan kita sebagai pasangan.

“Seks kemudian menjadi gajah di ruangan itu bahwa tidak ada pasangan yang merasa cukup nyaman untuk didiskusikan atau mencoba menyelesaikannya. Jika masalah seksual tidak terselesaikan, mereka dapat menjadi topik yang emosional, di mana Anda dapat menghindari subjek seks, yang dapat menyebabkan argumen, dan ini dapat merusak kedekatan dalam hubungan.

“Seringkali, pasangan yang memiliki masalah psikoseksual mungkin terasa malu dan kurang percaya diri, karena kesulitan seksual. Tetapi pasangan lain mungkin juga merasa kurang percaya diri dan bahwa mereka adalah bagian dari alasan kesulitan, jadi mungkin tidak merasa bahwa mereka cukup dalam hubungan. Ini semua diperparah ketika masalah tidak dibicarakan. “

Penolakan, rasa malu, ditutup – tidak satu pun dari hal -hal ini terasa seksi.

Pergi ke terapis seks membutuhkan keberanian. Mengakui bahwa Anda tidak dapat memperbaiki sesuatu sendiri, tetapi bersedia mencoba sesuatu di luar diri Anda. Dan, seperti libido, kemauan ini seringkali tidak cocok, dengan satu pihak lebih enggan daripada yang lain untuk membuka diri kepada seorang profesional tentang keintiman terdalam mereka.

Kerusakan komunikasi

Lima puluh sesuatu Liam dan hubungan seksual Jenny telah menjadi tidak menentu dan mekanis, dan komunikasi harian mereka semakin dangkal. Akhirnya, mereka pergi menemui hubungan dan terapis seks.

Pada awalnya mereka merasa sulit: Jenny menyebutnya “faktor menggeliat”. Tetapi terbukti transformasional. Alih-alih berfokus pada seks, mereka fokus pada berkomunikasi dan terhubung kembali, pada kasih sayang dan kejujuran tanpa tekanan. Perlahan -lahan, mereka mulai terhubung kembali secara seksual, tetapi dengan kejujuran dan keterbukaan baru.

“Perlawanan untuk menghadiri terapi adalah normal dan dapat dimengerti,” kata Ward. “Ini adalah langkah yang menakutkan, dan bisa terasa menggugah kecemasan. Berfokus pada meyakinkan satu sama lain bahwa terapi adalah alat dan merupakan ruang untuk, mudah -mudahan, menguntungkan Anda berdua adalah pengingat penting saat Anda berangkat dalam perjalanan. ”

Bukan hanya pasangan jangka panjang yang berhenti berhubungan seks: milenium juga terkenal tanpa jenis kelamin. Ini bukan hanya karena mereka mati rasa dari pornografi. Kelelahan, kesibukan, daftar yang harus dilakukan, kecemasan, tekanan, dan terjebak di kepala mereka semua dapat menyebabkan kurangnya gairah.

“Ada harapan bahwa seks adalah bagian alami dari suatu hubungan,” kata Ward. “Tetapi seks adalah kegiatan antara dua orang yang perlu diprioritaskan. Itu tidak selalu terjadi. “

Masalah seks. Kecuali, seperti David dan Lucy, Anda berada di halaman yang sama dalam hal keintiman tanpa jenis kelamin, itu adalah bagian penting dari hubungan tersebut.

“Seks sering membentuk sebagian besar perasaan keintiman dan hubungan antara pasangan,” kata Burke. “Ini dapat membantu hubungan untuk berkembang. Namun, sementara beberapa pasangan mungkin menghargai seks, yang lain dapat memprioritaskan bentuk -bentuk lain dari keintiman fisik atau emosional, seperti berciuman, berpegangan tangan, meringkuk, memeluk dan menyentuh main -main. Sentuhan biasa melepaskan bahan kimia positif dalam tubuh kita yang meyakinkan kita dan menenangkan kita. ”

Ciuman bisa dibilang jauh lebih intim daripada seks. Psikolog Hubungan John Gottman menyarankan ciuman enam detik, yang memungkinkan tubuh cukup waktu untuk menghasilkan oksitosin, sambil mengurangi kortisol.

Tapi bagaimana jika Anda saat ini tidak berada di tempat ciuman? Bagaimana Anda mengembalikan semuanya ke jalurnya?

“Meningkatkan kasih sayang fisik Anda sebagai pasangan sangat penting: seks dimulai jauh sebelum pasangan berada di kamar tidur,” kata Burke. “Tindakan kecil romansa dan kasih sayang sepanjang hari akan membantu Anda merasa lebih terhubung secara emosional dan meningkatkan keinginan Anda untuk koneksi fisik.”

Dia juga menyarankan berbicara secara terbuka tentang seks dan keinginan dan menghilangkan tekanan dari hasil yang diharapkan. “Memprioritaskan terhubung dan intim tanpa penetrasi atau orgasme menjadi tujuan,” katanya. “Cobalah hal -hal baru bersama: Membaca buku tentang seks, membeli mainan seks, dan menemukan cara untuk membumbui segalanya membuat hal -hal menarik.”

Melepaskan harapan juga penting. “Kami berpikir bahwa seks seharusnya terjadi begitu saja dan spontan, seperti berpotensi berada di awal hubungan,” katanya. “Namun, ini adalah mitos bagi kebanyakan dari kita. Menjadwalkan beberapa bentuk keintiman fisik dalam hubungan sangat penting, mengingat bahwa kita semua memiliki kehidupan yang sibuk. Ini membantu menjadikan seks sebagai prioritas dan menghilangkan tekanan dari satu pasangan yang harus memulai, yang mungkin tidak ingin mereka lakukan jika mereka ditolak. ”

Jadi kencan malam, tetapi tanpa tekanan untuk ‘melakukan’. Dan jika semua ini tidak berhasil, pertimbangkan secara serius seks atau terapi hubungan untuk membuat Anda melampaui benjolan.

“Jika Anda dan pasangan Anda telah mencoba untuk mendapatkan kehidupan seks Anda kembali ke jalurnya, tetapi merasa macet, atau masih mengalami masalah, maka pergi ke terapis psikoseksual adalah cara yang sangat berguna untuk membantu pasangan berhubungan kembali secara seksual,” kata Menutup perkara. “Terapi psikoseksual juga dapat membantu mengurangi ketakutan pasangan atau kerentanan berbicara tentang seks, yang memungkinkan mereka untuk mengomunikasikan keinginan seksual mereka satu sama lain, yang seringkali merupakan hal terseksi dari semuanya, dan secara signifikan meningkatkan masalah.”

Tidak pernah terlalu cepat, dan tidak ada kata terlambat.