Saya seorang terapis seks dan ada empat hal yang TIDAK AKAN PERNAH saya lakukan terhadap pasangan saya

Membuatnya merasa bersalah karena menolak seks dan mengharapkan dia melakukan semua pekerjaan – ini hanyalah dua hal yang menurut terapis seks terkemuka tidak akan pernah dia lakukan dalam suatu hubungan.

Vanessa Marin, yang tinggal di California, memberikan nasihat tentang seks dan hubungan tanpa filter kepada hampir 1 juta pengikut media sosialnya. Selain video tentang perbincangan kotor, sexting, dan dinamika hubungan, Ms Marin sering berbicara tentang cara membumbui suasana di kamar tidur dan meningkatkan keintiman.

Dalam salah satu video, Ms Marin menggambarkan ‘Hal-hal yang tidak akan saya lakukan terhadap pasangan saya sebagai terapis seks.’

Dia menulis di keterangan: ‘Setelah dua dekade berkecimpung di bidang terapi seks dan bekerja dengan ribuan pasangan, ada beberapa hal yang tidak akan saya lakukan dalam hubungan kami.’

Pertama, dia tidak akan pernah memaksa suaminya melakukan semua inisiatif dalam hal seks ‘hanya karena dialah laki-lakinya.’

‘Tidak mungkin,’ tambahnya.

Berdasarkan beberapa survei, data menunjukkan bahwa laki-laki pada umumnya lebih sering memulai hubungan seks dibandingkan perempuan dalam suatu hubungan, namun Marin mengatakan bahwa ada baiknya untuk mencampuradukkannya.

Selanjutnya, dia mengatakan dia tidak akan pernah membuat suaminya merasa buruk jika dia tidak berminat untuk berhubungan seks.

Azizeh Rezaiyan, seorang terapis pernikahan di kawasan Silicon Valley, mengatakan penting untuk menghormati pasangan Anda dan memberi mereka ruang, jika tidak mereka akan mulai mengasosiasikan seks dengan emosi negatif.

Dia berkata: ‘Penting untuk mendapatkan rasa hormat dari pasangan Anda, dan jika mereka memberikan hal tersebut kepada Anda, tidak membuat Anda merasa bersalah tentang hal ini, jangan ragukan mereka.

‘Sangat mudah untuk membaca berbagai hal, dengan asumsi pasangan Anda selingkuh, atau tidak tertarik pada Anda, tapi itu bukanlah lubang kelinci yang layak untuk dimasuki.

‘Ketahuilah bahwa keintiman lebih dari sekedar seks, dan Anda dan pasangan mungkin sudah memiliki hubungan yang sehat dalam hal itu.’

Lanjut ke larangan ketiganya, Marin mengatakan dia tidak akan pernah tinggal diam tentang apa yang dia inginkan di ranjang karena takut menyakiti perasaan suaminya.

Suzanne Degges-White, seorang konselor berlisensi, setuju dengan hal ini.

Dia mengatakan kemampuan berkomunikasi secara terbuka tentang kebutuhan seksual Anda akan membantu hubungan Anda tumbuh.

Dia menjelaskan: ‘Yang bukan misteri adalah apa yang bisa terjadi jika pasangan mengatasi keraguan mereka untuk berbicara secara terbuka tentang hubungan seksual mereka.

‘Jika Anda bisa menanyakan apa yang Anda inginkan dan memperjelas apa yang Anda ingin pasangan Anda hindari, peluang untuk menikmati tingkat kepuasan seksual dan relasional yang lebih tinggi berlipat ganda secara eksponensial.’

Pakar komunikasi Jennifer Gill Rosier dan psikolog James Tyler mengatakan bahwa membahas seks dapat memberikan hasil yang beragam.

Jika percakapan berjalan dengan baik, hal ini dapat meningkatkan perasaan keintiman pasangan dan ‘meningkatkan iklim komunikasi.’

Namun, jika pembicaraan tidak mengarah ke hal yang benar, salah satu dari kedua pasangan bisa saja tersinggung dan menimbulkan konflik.

Dalam salah satu penelitiannya, mereka mendaftarkan 40 pasangan dalam program pelatihan pelatihan seksual online.

Hasilnya menunjukkan bahwa mempraktikkan teknik komunikasi seksual meningkatkan kepuasan seksual dan hubungan, dan para peserta mengatakan bahwa rasa takut mereka berkurang untuk mendiskusikan subjek intim.

Degges-White menyarankan untuk membicarakan seks di luar waktu intim dan mencari ruang netral untuk mendiskusikan berbagai hal.

Berdasarkan sebagian besar survei, data menunjukkan bahwa laki-laki pada umumnya lebih sering memulai hubungan seks dibandingkan perempuan dalam suatu hubungan, namun Ms Marin mengatakan bahwa ada baiknya untuk mencampuradukkannya.

Dia menambahkan: ‘Berikan peringatan dini pada pasangan Anda.

‘Beri tahu pasangan Anda bahwa Anda ingin meluangkan waktu untuk mendiskusikan hubungan seksual Anda dan pastikan Anda berdua baik-baik saja dengan waktu apa pun yang dipilih.

‘Ada banyak keraguan pada diri sendiri yang bisa muncul ketika pasangan ingin berdiskusi tentang masalah hubungan apa pun, tapi jika menyangkut performa seksual, hal itu bisa membuat seseorang merasa sangat rentan.

‘Sampaikan bahwa ini tentang membuat segala sesuatunya menjadi “lebih baik lagi,” dan jangan menekankan bahwa ini tentang “apa yang hilang.”

‘Jangan mengeluh tentang ‘ketidakpuasan’, tetapi sampaikan keinginan Anda untuk menikmati seks ‘bahkan lebih memuaskan’ daripada yang selama ini Anda alami.’

Terakhir, Ms Marin mengatakan jika suaminya mempunyai masalah kinerja, dia tidak akan pernah mengatasinya dengan ‘menangis’ atau ‘cemberut’.

Dia juga tidak akan menuduh suaminya tidak tertarik padanya.

Para ahli mengatakan menuduh pasangan tidak tertarik kepada Anda dan membuat mereka merasa bersalah hanya akan menjauhkan mereka.

Sara Makin, seorang terapis profesional berlisensi dari Pittsburgh mengatakan kepada Psych Central bahwa tuduhan palsu yang berulang-ulang dapat dianggap sebagai perilaku yang mengendalikan, yang dapat menimbulkan perasaan dendam.

Dia menjelaskan: ‘Terdakwa harus mengajukan kasusnya demi kepuasan pasangannya, atau mengabaikan masalah yang hanya akan semakin menjauhkan mereka.’

Pada waktunya, pasangan Anda mungkin mulai melepaskan diri secara emosional dari Anda dan Ms Malkin memperingatkan hubungan tersebut, ‘dalam upaya untuk menghindari perasaan tidak mampu dan menyukai orang jahat.’

Terapis menambahkan dalam keterangannya: ‘Jika Anda merasa saya menyebutkan sesuatu yang sedang Anda atau pasangan Anda perjuangkan, harap ingat untuk menunjukkan kebaikan pada diri sendiri – hal-hal ini menantang.

‘Bagi (suami saya) dan saya, kami membutuhkan waktu bertahun-tahun untuk memahami seperti apa hubungan yang suportif, penuh kasih sayang, dan bertanggung jawab bagi kami.

‘Ingat, Anda adalah sebuah tim, dan Anda dapat bekerja sama untuk menciptakan hubungan yang terasa lebih mendukung dan penuh kasih sayang.

‘Pastikan untuk mendiskusikan batasan dan harapan baru dengan pasangan Anda dengan sabar, penuh hormat, dan disengaja, dan lakukan secara perlahan! Jangan mengharapkan perubahan transformatif dalam semalam.’